Funny Stuff: Log in with Jesus.

Como todos ustedes saben (nuevamente, nadie sabe) hoy acompañé a mi mamá al ISSSTE a una consulta de rutina y me encontré esta señora en el archivo con una playera tan original que no pude evitar tomarle una fotografía.

 

 

Me pregunto por qué mi laptop nunca me ha mostrado esa WiFi disponible…

Video: Yo también te quiero.

 

Abusaría si me pusiera de hablador a explicar el video ya que es demasiado claro.

Me ha encantado, dedicado a las amigas jajajaja.

 

Gracias a Vicky por pasarme el video =)

NO PRESIONAR.

Ok, lo vi en Chistes Geeks, pero está tan genial que no pude dejar de ponerlo en mi blog.

Home… Ismael Sánchez.

Sí siñor!

Spiderman UNDER MY SKIN.

Vaya forma más práctica de esconder el traje.
Bajo la Piel.

Soundtrack de James Bond con Eigenharp.

Extraordinario ¿cierto? Tú también puedes hacerlo si tienes algunos conocimientos musicales un buen software para VST, creatividad y un Eigenharp!

¿Mencioné que el Eigenharp cuesta 80,000 pesos?

Por cierto, son "amiguis" de Jordan Rudess.

Spongebob goes Gothic!

¿Qué tipo de mochila usan las chavas góticas?

Veamos.

Fue un día difícil en Comonfort para DLMN pero que dejó experiencias muy gratas.

Gracias a Francisco y a Laura por su apoyo y a los que esperaban escucharnos tocar.

A Schrödinger's Cat (for your Mouse)

Un gato de Schrödinger para tu ratón.

Aprovechando el momento, aquí va mi comercial. Como ustedes saben, porque lo saben... ¿Cierto?, Mau y yo tenemos un proyecto alterno parte de DLMN productions (jaja) llamado The Schrödinger’s Cat (TSC).

En unos dos meses TSC va a tener su primer evento, pero la noticia más importante es que en ese mismo evento pasaremos de ser un dueto a un trío (como Los Panchos) ya que contaremos con un miembro más, Mary quien agregará un toque mucho más PRO al proyecto con su flauta.

Por lo pronto, les dejo un previo de lo que es TSC.

Milkdromeda by nattmorker

ATENCIÓN.

Esta maravilla sucedió en el trabajo, y es por cosas así que no se debe salir de casa sin una cámara.

Módem de 3 pesos.

Para todos aquellos nacidos en los 80’s seguramente el término módem es muy conocido, aquellas maquinitas que fueron las primeras en conectarnos a Internet a la supervelocidad de 56 Kbps.

En realidad al inicio la velocidad no era un problema muy importante ya que no había gran cosa que ver en internet, de hecho era todo un caos... un HORRIBLE CAOS.

Aun así,desde sus inicios, era ya casi imposible separarnos de una computadora conectada a la red mundial de información, aunque para ser sinceros era más fácil encontrar algo en Encarta que en una alberca llena de páginas personales con información poco confiable.

Regresando un poco al tema principal, hubo un tiempo en los orígenes de este mundo virtual en el que todos éramos capaces de matar por un módem y de gastarnos miles de pesos en llamadas (sí, un módem utiliza la línea telefónica y estas maravillas se desconectaban muy seguido).

El costo de un modem nunca fue muy exagerado, alrededor de 1997 el precio de un modem externo de 56 Kbps era de entre 1500 y 2000 pesos, ya cuando yo compré mi primer modem el precio era de unos 900 y el último que compré ya valía 300 pesos.

¿Cuál es el precio actual de un modem?

Para DELL... $3.00 (tres miserables pesos!)

Así es, en todos los modelos de escritorio DELL que ustedes quieran agregar un módem de 56K tendrán que pagar la enorme cantidad de 3 pesos de diferencia por la tarjeta. ¿Por la tarjeta o por los tornillos?

Estación Espacial Internacional e Internet.

Como ustedes ya saben (en realidad no lo saben) la Estación Espacial Internacional o ISS por sus siglas en inglés tiene ahora acceso libre a internet.

Eso es una gran ventaja... ¿No?

WTF.: Cortina de Baño Sangrienta

Insistí demasiado en mis advertencias a mi amiga Jenny acerca de que sus implantes y tinte rubio podrían traerle malas experiencias. No solamente en pequeñeces como ser catalogada de idiota y hueca.

 

Mi preocupación por ella era mayor. Todos sabemos que en las películas de terror la chica rubia exuberante siempre muere trágicamente.

Como era de esperarse Jenny hizo caso omiso a mis advertencias y desde hace medio año ha sido apuñalada, secuestrada, ha recibido dos disparos y otros incidentes menores. Todos ellos, obviamente mientras tomaba una ducha.

Como sea... no importa lo tonta que sea, Jenny siempre será mi amiga, es por eso que mañana que salga del hospital, llegue a su casa y entre a su cuarto de baño observará esta cortina de baño que le he comprado en Amazon.com

Lo mejor es que solamente me costó $5.99 USD

Timón y Pumba

Saludos a todos, este ha sido un fin de semana bastante cansado, razón por la cual me he visto limitado en mis posts; PERO no por eso crean que me he olvidado de ustedes y como prueba de esto les traigo una exclusiva! Timón y Pumba vistos en la vida real en un camino de Sudáfrica.

Hakuna Matata my friends!

Ajerosín.

Pues así me decía Felipe hace unos ayeres. Yo sigo realmente sin entender por qué me decía así, lo cierto es que yo no creo ser, parecer o haber parecido ajeroso... ¿O sí?

Este soy yo hace 24 años =|

¿Me veía con cara de enojado?  Claro que no!

¿Ahora?

Jaja eso explica mi pequeña cantidad de amigos.

Nota: Para aquellos que no son de Irapuato o de la región "Ajeroso" o "ajerar" significa busca pleitos, enojón, el que reclama de todo o que simplemente busca la manera de pelear con los demás.

Vulcano Girl.

Para cualquiera que tenga internet no es ninguna novedad el que las chicas se tomen fotos "sexys" para sus perfiles de facebook o myspace... aaah y para esa cosa chafa llamada hi5.

OK. Ella está bien, pero ¿Qué opinaría un geek fanático de Star Trek? Seguramente se sentiría un poco atraido, pero le falta algo... qué tal... un logo de la federación, orejas puntiagudas y ropa de oficial.

Bueno, pues gracias a Dios las Vulcano no se quisieron quedar atrás en estas modas y ahora tienen sus fotos en POSE IDIOTA DE FACEBOOK convirtiéndose en la chica ideal de nuestros amigos de Big Bang Theory.

Hablando de poses idiotas en fotos...

Jajajaja

Mau’s Wet Dream

Desde que comenzamos con DLMN y otros proyectos los fans y amigos me preguntan cosas respecto a Mauricio debido a que es el más callado (en público) de la banda.

Alguna vez alguien me preguntó cuál sería la fantasía erótica de Mau, bien pues aquí está.

Bastó con que Mary se alejara un poco de su ropa (y su flauta) y se dejara enterrar en un mar de cheetos en una bañera para que conquistara el corazón (y estómago) de Mauricio para siempre.

WTF.: Vestido de Novia

Sally: "I knew this dress was too conservative. I should have gone for the pasties and g-string."

Han pasado ya tres largas semanas desde que Sally y yo nos conocimos en aquel centro nocturno. Aun recuerdo ese momento tan preciado. Ella bailaba sobre la pista número 6 con un conjunto rosado y yo coloqué un billete de mil pesos en su hilo dental. Fue amor a primera vista.

Mi madre no está muy contenta con este matrimonio, tiene la loca idea de que Sally es una mujer fácil y que solamente se casa conmigo por dinero. Bah!

Pd.: Espero que no me peguen mujaja!

WTF.: Es tan largo que…

El presente post va dedicado para Kary.
(Y todos los trabajadores del acero de los Estados Unidos, sigan por el camino del arcoíris muchachos!)

Algunas personas simplemente no comprenden la utilidad de ser práctico y en un afán (terquedad) de ser originales seleccionan el camino más largo entre dos puntos A y B ignorando por completo todo lo aprendido en investigación de operaciones acerca de reducir costos y maximizar ganancias. Esto lo reflejan incluso en sus direcciones de correo, existen personas a las que les preocupa muy poco el desgaste del teclado en las computadoras de sus amigos.

Ejemplo de mail largo:

Licenciada_Susana_sarai_rivera_hernandez_11101990_17_años_23102005_Javi_amor@hotmail.com

Por alguna razón la Lic. Susy piensa que es práctico incluir en su dirección su título, claro, su trabajo le costó ¿no?, su nombre completo, su fecha de nacimiento, la edad que tenía en su primera vez, la fecha de su graduación y su novio actual. El problema es cuando termine con "Javi" pues ahora tendrá que agregar otra fecha y quizá la nueva víctima.

Como sea, si tú eres, o alguien que conozcas es de ese tipo de personas IMPRÁCTICAS he aquí un dominio de correo que vas a adorar.@abcdefghijklmnopqrstuvwxyzabcdefghijklmnopqrstuvwxyzabcdefghijk.com
ES TAN LARGO QUE...

• Algunos formularios web no son capaces de leer tu dirección.
• Algunos programas para manejo de correo no pueden ser configurados para tu cuenta.
• La gente pasará demasiado tiempo tecleando tu correo.
• Las compañías llegan a pensar que tu dirección de correo es falsa.
• Es la dirección de correo más grande en la tierra
• Y... ES GRATIS!
  

Sí,aunque no lo crean pueden entrar aquí y crear su mail. Por ejemplo, yo puedo crear mi mail zeth434@abcdefghijklmnopqrstuvwxyzabcdefghijklmnopqrstuvwxyzabcdefghijk.com

Así que Karina y todos aquellos a los que les gusta hacer trabajar innecesariamente a los demás, hay un sitio en internet para ustedes.

Por si alguno no entendió el chiste de los acereros y el camino del arcoíris vean el siguiente video.

Atención: Live Essentials Cerrará.

Así es mis queridos lectores, tengo la poca fortuna de tener que ser yo quien les informe la terrible noticia de que los servicios de Live MSN cerrarán en dos semanas, esto debido a una saturación en los servidores de Microsoft ya que cada uno de nosotros abusamos y tenemos como 6 cuentas de correo personales. A una le ponemos "princesadelaoscuridad" y a la otra le ponemos "lait31416" en otro caso "encantoynumerodospuntocom" (jajaja recibiré golpes por eso) resulta ser la misma persona en la cuenta de "francisca_toledo".Pues bien, gracias a este abuso tan descarado que hemos hecho de los servicios que bondadosamente Microsoft nos había reservado sin esperar nada a cambio... (AQUÍ ES DONDE SE SUPONE DEBEN SENTIRSE CULPABLES) PERO AUN HAY ESPERANZA pues mi tío Bill Gates Sanchez   me ha hecho el favor de avisarme antes de que suceda este apocalipsis cibernético que ustedes y todos los que pongan un comentario en este post de mi blog podrán seguir utilizando Live Messenger, Live Mail, MI AMADO Live Writer y todos los servicios de Windows Live de manera gratuita (ya saben, por ser mis cuates). Así que corran y avisen a todos que en mi blog está la salvación!

¿Qué? ¿No me la creen? ES NETA!!!

OK, lo acepto, es una pequeña broma, pero ahora les pregunto a ustedes, queridos compatriotas de hotmail... ¿POR QUÉ JODIDOS ME MANDAN CADENAS DE QUE SE VA A CERRAR HOTMAIL?

Tengo que aceptar que son pocos los correos de ese tipo que me llegan para mis 700 contactos (depurados) de hotmail que tengo; sin embargo cada que me llega uno de estos lindos mensajes me hacen dudar mucho del contenido de su cavidad craneal.Algunos parecen olvidar que lo que hace funcionar a hotmail es esto:
El trasero perfecto de la hija de Gates! Emmm... quise decir LA PUBLICIDAD. Este es el negocio principal de los servicios Live de Microsoft y créanme gana MILLONES DE MILLONES DE DOLARES al año por los clics que los usuarios dan en la publicidad en todo el mundo.

Así que la próxima vez que reciban un mail de Pancho López o Gabino Barrera (sí, hay un pendejo llamado así) recuerden que hay Live Essentials para rato así que a seguir chateando tomando, claro, las medidas necesarias para sobrevivir en la selva virtual. No les vaya a pasar esto.

Cadenitas de Internet

Todos aquellos que me conocen saben que ODIO las cadenitas de internet, se me hacen estúpidas, es basura digital; sin embargo, hay unas cadenitas que odio más que ninguna y son las del tipo "sino reenvías esto, te va a cargar el payaso" y todavía te advierten que John Smith recibió el mensaje y lo ignoró, dos días después encontró a Pocahontas teniendo relaciones con un Francés, Freddy Mercury también recibió este mensaje y días después le diagnosticaron VIH, INCLUSO hay sospechas de que Michael Jackson lo recibió días antes de su muerte, hizo caso omiso y... todos sabemos el resultado.

Si bien odio estos correos, este video que vi hace mucho tiempo, pero mi amiga Adriana me hizo favor de recordar me ha hecho pensar si he estado desperdiciando grandes oportunidades en mi vida por no hacer un simple "forward".

Muy buen comercial de doritos.